Список форумов belrussia.ru  
 На сайт  • FAQ  •  Поиск  •  Пользователи  •  Группы   •  Регистрация  •  Профиль  •  Войти и проверить личные сообщения  •  Вход
 Про Ленина Следующая тема
Предыдущая тема
Начать новую темуОтветить на тему
Автор Сообщение
Монархист
Администратор


Зарегистрирован: 14.05.2009
Сообщения: 6765

СообщениеДобавлено: Вс Май 24, 2009 3:51 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Анекдоты про Ленин.

Война, зима, голод, холод.
Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром.
Входит т. Дзержинский и спрашивает:
- Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?
- Так ведь не гаствогяется больше, Феикс Эдмундович!

25 октября 1917 года. Питер. Смольный.
Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей тегитории Госсии вводится восьмичасовый габочий день и обязательный выходной - воскгесенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Hу, если мы, товагищи, сумеем наладить габоту по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками <Ура!> и бурей оваций.
- А если мы внедгим технологии Фогда на заводах и тгактога - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по тги дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
- Посмотгю я на вас, товагищи, - ни хгена вы габотать не хотите!

Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца...
- Феикс Эдмундович, а почему это у меня жугчит, а у вас нет?
- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
- О, нет ! Мои "Апгельские тезисы"!

- Hаденька, там на полке, за пятым томиком Маркса, бутылка водки!
- Hет ее там.
- Hадюша, ищи получше!!
- Так ведь нету.
- Чтоб ноги этих ходоков в моей квагтиге больше не было!

- Товагищи габочие и кгестьяне, солдаты и матгосы! - крикнул Ильич, забравшись на броневик.
- Геволюция будет завтга, а сейчас...
- он смачно дернул подтяжки - Дискотека!!!

Выстрел "Авроры". Ильич залазит на трибуну и начинает:
- Товагищи геволюционные матгосы!
Тишина...
- Геволюции не будет!
- Аааа! Почему?
- Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
- Аааа! А где Джержинский?
- А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

- Товагищь Дзегжинский, это вы бычки в очко кидаете?
- Да, я товарищ Ленин!
- Hе надо батенька, чегтовски тгуно гаскугиваются...

Стоит Ленин на броневике. Внизy ревет толпа:
- Леннон! Леннон!
- Товагисчи! Я - Л_Е_H_И_H!!!
- Леннон! Леннон!
- Товагисчи!... Hy ладно... Yesterday...

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает
Л.: Э, газмазня. А говогили, что железный! Hет, смотгите, побежал, побежал.

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену.
После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас! Что лучше жена или любовница?
- Лучше иметь и то, и дгугое!
- ?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам на чегдак и учиться, учиться и учиться ...

К Ленину заходит секретарь:
- Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
- Детям, все детям!
- Владимир Ильич, там презервативы!
- Пгезервативы? Пгоколоть и отдать меньшевикам!

- Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Hо мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую геволюцию!!!

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке.
Ленин спрашивает:
- Как называется этот цветок?
- Герань, - отвечают ему.
- Гегань, гегань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем.
- А землю отдайте кгестьянам, кгестьянам!!!

- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
- А зачем вы туда залезли?

Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...
- Hаденька?
- Hадю-ю-ша?
- Hадя?
- Hадежда!
- Hадежда Константиновна!
- Кгупская!
- Товагищ Кгупская.
- Кгупа!!
- Спит, сука...

Ленин звонит Дзержинскому:
- Феикс Эдмундович! Вчега какой-то козел кгоссовки у меня стыгил!
"Hеужели догадался?" - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский.
А Ленин только что из огорода, и жалуется:
- Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку:
- Козел, говоришь, бородатый?!

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
- Феикс Эдмундович, а вы могли бы гади дела геволюции пгыгнуть в окно?
- Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
- Железный Феикс, Железный Феикс. Газмазня!

Ильич и Hадежда Константиновна на встрече с пионерами.
Вопрос: Владимир Ильич, а почему у Вас нет детей?
Ленин (смущенно): Hе стОит, гебята...
Hадежда (назидательно): Вечно ты, Володя, ударение не там ставишь.

Ленин - Дзержинскому:
- Феликс, а вы были на встгече с иностганцами?
- Hет.
- А згья, батенька, згья, я там такой кгутой чебагик спег.

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
- Кто же тебя гойким пьязвал, мой сьяденький?

- Феикс Эдмундович, вы не видели последний номер "Пионерской правды"?
- Hет, Владимир Ильич, не видел.
- Згя, батенька, згя - весьма мягкая бумажка.

Ленин звонит Дзержинскому:
- Феикс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а мое надувное бгевно сперли!

Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия?
- Феикс Эдмундович, подойдите пожайлуста. У вас ноги волосатые?
- Волосатые.
- Очень волосатые?
- Очень волосатые.
- Очень-очень волосатые???
- Очень-очень волосатые...
- Hадежда Константиновна, записывайте: "Зимой валенки - не выдавать".

Голоса из спальни:
- Володя, давай еще разок...
- Hет, Haдюшeнькa, тгex гaз уже хватит.
- Hу последний рaзик, a тo я не усну.
- Hет, Haдя, уже поздно, соседи услышат.
- Hу a мы потихонечку.
- Hу ладно, только шoпoтoм. Гaз - двa... "Виxги вгaждeбныe вeют..."

Ленин залезает на броневик.- Товагищи! Hазначенная на завтга геволюция отменяется.
- А почему??
- Феикс Эдмундович уехал на гыбалку.
- А что, без него нельзя?
- Да без него-то можно, но вот без "Авгогы" - никак.

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

- Феикс Эдмундович, вы не были вчега на Путиловском заводе?
- Hет, Владимир Ильич.
- А згя, батенька, згя. Я там такую клевую отвегточку стыгил!

P.S.
- А сегодня, не заходили?
- Hет. Hе был, Владимир Ильич.
- А згя, батенька, згя. Hа вас подумали...

Пришли к Ленинy ходоки, жалуются:
- Владимир Ильич, голодаем - сил нет! Пшеница не yродилась, скотина передохла, сами yже травy есть начали, заржём скоро.
- Hy, что вы товагищи?! Я вот давеча бочонок мёдy навернyл, так не зажyжжал же!"

Шел как-то холодной зимой Владимир Ильич по Петрограду. Снег, вьюга, мороз -25 С. Вдруг видит - плачет маленикий мальчик: Ильич подошел и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10 коп. дала хлеба купить, а я их потерял!
- Hе плачь мальчик, возьми 10 коп.
- Спасибо, дедушка Ленин, какой вы добрый!
Идет Ильич обратно. Видит мальчик опять плачет.
- Что же ты плачешь? Я же тебе 10к дал!
- Я вот подумал: Ели бы я те 10к не потерял, у меня сейчас было бы 20к! Разозлился тут Ильич и отнял у мальчика 10к, шерстяные рукавички, теплый шарфик и вязаную шапочку...

Прибыли ходоки из Сибири к Ленину.
- От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик - рыбки привезли.
- И долго ли вы, товагищи, до питега из этой вашей Сибиги добигались?
- Да почитай недели две...
- Детям эту гыбу, детям!

- Hаденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
- Hикаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

- Все работаете, Владимир Ильич... Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой Тгоцким!

- Hадя, откгой, пожалуйста.
- ...
- Hадя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?
- ...
- Hадюша, это я, твой Вовка-Могковка!
- ...
- Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...
- Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- Да как сказать, Володимир Ильич... сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... две лошали у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Hет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую ерню нес - до сих пог газобгаться не можем!

- Hаденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

- Товагищи! Геволюция - отменяется! Мы с Феликсом Эдмундовичем пгопили все бгроневечки.
- Владимир Ильич! А на чем же вы стоите?
- О-о-о! - ехидно щурясь и потирая ручки - попигуем, попигуем.

- Товарищи!!! Революция отменяется!!! Ильич с товарищем Дзержинским на Авроре рыбачат.

Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают!

Финляндский вокзал, взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов?
- Люди добрые! Сам я не местный, только приехал со Швейцарии... живу в шалаше...

Картинная галерея,экскурсия.
Экскурсовод:
- Эта картина называется "Ленин в Смольном". На ней вы видите две пары босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая - Дзержинскому...
- А где же Ленин?
- Так я ж говорю, в Смольном!..

Съезд партии большевиков. Депутат:
- Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин. Ленин:
- Да не завещал я! Ручку расписывал!

_________________
"С твердой верою в милость Божию
и с непоколебимой уверенностью в конечной победе
будем исполнять наш святой долг защиты Родины до конца
и не посрамим земли Русской" Николай
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
marquis
прапорщик


Зарегистрирован: 08.01.2009
Сообщения: 755

СообщениеДобавлено: Вс Май 24, 2009 6:27 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Ленин и Крупская перед съездом большевиков.
- Володя что ты все время пишешь?
- Мандаты, Надя!
- А ты пидор!

_________________
На все их вопросы
Един наш ответ:
У нас есть "Максим"
У них его нет.
(с) Британское колониальное творчество
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Николай
Администратор


Зарегистрирован: 06.01.2009
Сообщения: 171
Откуда: г. Харьков

СообщениеДобавлено: Пн Май 25, 2009 8:38 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

А мне нравится
Вопрос современным школьникам: "кто такой Ленин?"

ответ:
"Ленен это паметник у магазина или математик."

5 класс.

_________________
огэпэу? осоавиахим? это на каком языке?
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеПосетить сайт автора
Зорин Виктор
генерал-фельдмаршал


Зарегистрирован: 06.01.2009
Сообщения: 2240
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Ср Май 27, 2009 8:34 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

lex_kravetsky
Подвиды коммунистов



Надо понимать, что подвиды в данном — это пересекающиеся множества. Некоторые, если не большинство, представителей подвидов запросто совмещают своё в подвидах представительство. Одно не исключает другое, а скорее дополняет до всецелой и повсеместной подвидовой гармонии.

В свою очередь, некоторые подвиды характерны не только для коммунистов, но и для сторонников иных политических идей. Другие же, в силу своей специфичности, находятся у коммунистов в монополии.



Коммунист-аскет — считает, что настоящий коммунист должен жить в бедности. По этой причине ровно так и живёт: специально пользуясь самым худшим из доступного. Видит в этом некий подвиг, а в противоположном (на деле, не противоположном, а просто даже не настолько крайнем) — моральное разложение. Зачастую, аскетизм вызван банальным отсутствием денег, но даже в этом случае оно является поводом для гордости. Мысль о том, что ни наличие ни отсутствие денег поводом для гордости не являются, не воспринимает в принципе, от чего, по сути, становится «гламурным мажором» со знаком минус.

Развлечений и занятий творчеством, — даже бесплатных, — по той же причине избегает, полагая их скопом «буржуазными». Как максимум, способен написать корявое стихотворение с бесчисленными восклицательными знаками для листовки, которое в перспективе прочтёт человека эдак три.

Не следует путать аскета с тем, кому просто мало чего надо. Если последнему именно что мало надо, поэтому он по поводу наличия у него лишь малого не напрягается, аскет либо специально себя ограничивает, либо (что бывает на порядок чаще) просто не может себе позволить желаемое, от чего ищет для себя и окружающих «идеологическое» оправдание.



Коммунист-Д'Артаньян — Д'Артаньян он не потому, что молод и мушкетёр, а потому, что считает всех остальных педерастами. В силу своих особенностей, особенно ненавидит остальных коммунистов, поскольку они «присвоили» себе самоназвание, по праву принадлежащее только ему. Хотя остальным тоже перепадает. Основную часть своих сил тратит на выяснение (на деле — доказательства в стиле монолога), кто именно — настоящий коммунист (конечно же, он). С людьми сходиться в принципе не способен, поскольку требует от них строгого следования каждому повороту его личного мировоззрения. Причём, даже этого надолго не хватает.

На время объединяется с другими такими же Д'Артаньянами, которые на момент объединения показались ему единомышленниками (то есть, считали всех остальных педерастами, но чудом не включили в их число непосредственно себя же). Однако такой союз распадается за считанные месяцы, после чего на бывших соратников выливаются ещё более обильные потоки гуано, нежели на прочих.

Полезная деятельность стремится к нулю, вредная же буквально зашкаливает, поскольку Д'Артаньян крайне активен, по какой причине успевает за единицу времени обхамить вселенских масштабов множество людей. Не забывая добавлять, что он хамит от имени коммунизма. На несведующих такое действует круче, чем вся антикоммунистическая пропаганда вместе взятая.



Коммунист-килл-эм-оллер — ненавидит всех людей и поэтому занимается в основном оскорблением окружающих. В этом похож на Д'Артаньяна, однако сильно отличается от него мотивацией. Д'Артаньян полагает себя самым правильным и льёт дерьмо на окружающих из-за того, что те не такие правильные как он (во всяком случае, ему так кажется). Килл-эм-оллер же себя единственно правильным не считает, а просто всех ненавидит. Все кругом козлы, подонки и так далее, о чём он непременно должен им сообщить. Сообщать любит лично и начинает сразу с оскорблений. А что ему терять-то? Он всё равно всех ненавидит.

Особых различий между своими и чужими не делает, из-за чего оскорбления раздаёт равномерно, без д'артаньяновских перекосов. В принципе, если с ним сдружиться, то может быть и полезен, как цепной пёс кровавого режима. Но полезность его — вре́менная, поскольку меры не знает и узнавать её не собирается.



Коммунист-органайзер — в отличие от организатора, видит организацию не средством для достижения цели (построения коммунизма или хотя бы социализма), а самоценностью, кроме которой ничего особо-то и нужно. Усиленно строит организацию, которая, по ходу, должна заниматься преимущественно поддержанием самой себя. Для этого проводятся регулярные собрания, посвящённые в основном организации следующих собраний, обсуждению повестки текущего собрания и выяснению, почему кто-то из участников не посетил предыдущие собрания. Подвид очень хорошо сочетается с коммунистом-акционером.



Коммунист-акционер — основным видом своей деятельности полагает организацию акций, которые в большинстве своём сводятся к унылому стоянию пятерых чуваков с изобличающими капитализм плакатами в произвольном месте города. Хотя такого рода стояния продолжаются уже лет двадцать, а толку — ноль, всё равно уверен, что только таким способом можно всё изменить. Любую другую деятельность, кроме как стояние с плакатами, полагает несерьёзной и ненужной. Ну разве что собрания, на которых можно обсудить, где ещё постоять.

Для акций никогда не планирует чего-либо, кроме непосредственно физических деталей проведения: где, когда и с кем. «Зачем» не рассматривается принципиально, подразумеваясь очевидным — для коммунизма. Попытки выстроить хоть какую-то стратегию действий, распространяющуюся больше, чем на одну акцию, либо сразу пресекает, либо откладывает на неопределённое будущее («стратегия — это клёво, но нам некогда, у нас ещё два митинга на носу»).



Коммунист-протестун — кругом буржуйский строй, никакой власти трудящихся, поэтому надо всеми силами протестовать. Однако протест почему-то выливается не в организацию, например, стихийных профсоюзов, а в принципиальное тунеядство. По этой причине сидит на шее родителей (супруга, друзей) или перебивается редкими случайными заработками. В результате опыта работы не имеет, с трудовым коллективом уживаться не способен, что почему-то ставит себе в заслугу. То, что даже в капиталистическом государстве без труда широких масс населения еда не появляется, в расчёт не принимает. Ему достаточно того, что он «не работает на буржуя или на государство». Получение же им средств к существованию за счёт других его не смущает, а мысль, что таким образом он проявляет себя ровно так же, как ненавистный ему буржуй, сразу отметается.

Кроме принципиального тунеядства, видит протест и в других сходного рода вещах. Например, в том, чтобы ходить в рванье и редко мыться (сто пудов — протест). При этом общается (когда общается) он не с обитателями особняков на Рублёвском шоссе, а с теми самыми трудящимися. С какого рожна они должны созерцать и обонять его протест, не задумывается. Я не проверял, но сильно подозреваю, что такие могут в знак протеста против системы и в лифте напрудить.



Коммунист-реконструктор (термин придуман дорогим товарищем oulenspiegel) — мечтает воссоздать и по мере сил воссоздаёт КПСС образца восьмидесятых. Выбирает при этом худшие её проявления, выражающиеся в казённо-пафосном языке текстов, постоянном проведении каких-то неясных торжеств, показном ханжестве и бюрократизации партийного аппарата. Ведёт себя и мыслит так, будто коммунизм давно уже построен, а нужно только время от времени сообщать про такую радость в газетах. Из-за этого отказывается хоть как-то адаптировать свои слова и методы под капиталистическую реальность. Иллюзия, будто все давно уже за него, в свою очередь, не позволяет привлечь на свою сторону хоть кого-то, находящегося за пределами его реконструкторской КПСС.

Несколько раз столкнувшись с суровой реальностью, где за далеко не все, некоторое время испытывает шок от «повсеместного падения нравов и несправедливости», после чего ещё сильнее замыкается в себе и свой КПСС.

Среди молодёжи подвид встречается редко, хотя и встречается. Наиболее распространён среди пожилых коммунистов.



Коммунист-демонстратор — основной и единственной своей задачей видит демонстрацию собственной принадлежности к коммунистам. Для чего носит и всячески выставляет на показ коммунистическую атрибутику, поёт коммунистические песни и кричит коммунистические кричалки в непредназначенных для этого местах, а любой разговор переводит на свою принадлежность к коммунистам (даже тот, который уже и так о коммунизме). Наибольшим подвигом полагает нанесение названия своей любимой коммунистической организации на любую поверхность, на которую его можно нанести. Тому, что оные названия в глазах окружающих ничем не отличаются от граффити про хип-хоповые группы, совершенно не смущается, хотя если достаточно настойчиво на это намекать, может впасть в неистовство, выливающееся во множественные разоблачения «серой инертной массы», так и не сподобившейся заучить название его любимой организации.

В разговорах вообще крайне вспыльчив и нетерпим. Выразивших сомнения в правильности его выбора предпочитает не агитировать, а грубо посылать куда подальше, от чего пропагандистская деятельность подвида скорее негативная. Ибо мало кому приятно каждый день созерцать на своём только что покрашенном подъезде написанную корявыми буквами аббревиатуру.



Коммунист-словоносец — уверен, что написанное у Маркса (Энгельса, Ленина) верно не потому, что правильно, а потому, что это написано у Маркса. Допустить существование иных, не написанных у Маркса, но, тем не менее, верных мыслей, не может. Равно как не рассматривает смену мировоззрения Маркса по мере прожитых им лет. В результате этого полагает, что Маркс сразу родился коммунистом, со сразу готовой коммунистической теорией, которая ни на йоту не менялась на протяжении всей его жизни. Более того, теория сразу была написана на все века вперёд и назад, от чего никаких доработок, уточнений и модификаций не требует.

В ряде случаев Маркса даже читал, что ещё хуже, поскольку сыплет цитатами, смысла и контекста которых не понимает, однако сразу же заносит в чёрный список каждого, кто даже не пытался оспорить Святые Слова, а просто начал разъяснять, про что тут у Маркса написано. В том же случае, когда написанное у Маркса действительно оспаривается (причём, даже не в плане спора с тезисами, а в плане утверждения их неприменимости для данных конкретных условий, поскольку Маркс писал про другие), чёрный список быстро превращается в расстрельный. Впрочем, не столько важен Маркс, сколько личное понимание словоносцем его текстов. Оно, конечно, единственно верное, не смотря на то, что словоносец не знает смысла половины терминов в них.

Однако если даже термины известны, допускается как максимум спор о толковании писания — всё остальное от лукавого. У Маркса ведь есть ответы на все вопросы.

Непричастным особенно запоминается тем, что сходу разоблачает их незнакомство с Марксом, хотя они ни разу на оное не претендовали.



Многие, прочитав всё это, спросят, а какие же из перечисленных подвидов составляют большинство коммунистов? Отвечу: большинство, по счастью, составляет не включённый в данный список подвид «обыкновенный коммунист». Который всем перечисленным не страдает, однако может и умеренным в своих материальных запросах быть, и организации по мере сил организовывать, и Маркса читать, и даже на митинги ходить. Однако всё это не принимает у него форму крайности, вызывающей отторжение у своих и, — что особенно вредно для дела, — у не своих (которых не следует путать с чужими). Подвиды же, напротив, весьма малочисленны (кроме, разве что, коммуниста-акционера).

Современный коммунист, как и любой человек, несовершенен, не является однозначным идеалом и временами совершает ошибки. Но всё это у него ровно в той же (если не меньшей), чем у некоммунистов, мере. Перечисленные же подвиды, хоть и составляют в худшем случае десять процентов от общего количества коммунистов, но негативной на себя реакции вызывают на все двести. Являясь пугалом для окружающих и позором для своих.

В толпе из тысячи умных всё равно сильнее всего заметен один орущий идиот.

(особая благодарность за находку Илье Чпоку).

_________________
Русские своих не бросают
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дроздовский
Администратор


Зарегистрирован: 21.02.2009
Сообщения: 6946
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср Май 27, 2009 9:00 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

marquis писал(а):
Ленин и Крупская перед съездом большевиков.
- Володя что ты все время пишешь?
- Мандаты, Надя!
- А ты пидор!


Smile

Стихи (как-то нашел на одном из сайтов):

Когда был Ленин маленьким,
Он не ходил в кино.
Не слушал папу с маменькой
И выросло ху..л о


Когда был Ленин средненьким,
Курил и пил вино,
Жрал с вишнями вареники
И выросло ху.. л о

Когда стал Ленин старшенький,
Продувшись в домино,
Страну поставил на уши
И стала жизнь говно


Когда был Ленин белочкой,
Он жил в лесу густом.
Орехи-скороспелочки
Таскал на зиму в дом.


Когда был Ленин средненький,
Зелененький он был.
В траве сидел он, бедненький,
И с мухами дружил.

Когда был Ленин орденом,
Висел он на груди.
Шагали люди гордые
С Володей впереди.

Когда был Ленин маленьким
С кудрявой головой,
Он тоже бегал в валенках
По гулкой мостовой.

Камень на камень
Кирпич на кирпич,
Умер наш Ленин
Владимир Ильич

Взял и скончался
Сдох пидарюга!!!
Без коммунизма
Осталась округа


А в этом обыгрывается ситуация затопления первого деревянного мавзолея нечистотами из прорванной канализации :

Угас советский наш мессия
И благодарная Россия
Под звуки пушек и мортир
Спустила труп его в сортир

Ну и анекдоты:

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.


Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
- что, товарищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.
- куда вы, Владимир Ильич?
- в эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ле- нин - к нему:
- товарищ, уступите одну шаечку!
- пошел на...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- пошел на..., а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!


- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - подумал Ленин в марте 1953 года.

Крупская выступает перед пионерами:
- дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!!!


Идет Ленин, видит - девочка плачет. Он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? - удивился Ленин.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...

Еще в Шушенском ссыльные революционеры предупредили Ильича: "Hе женись, Вован, на Hадежде Крупской. Помни: Hадежда умирает последней!" Hе послушался Ленин мудрых речей, женился на Hадежде:
Как в воду глядели революционеры.

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
- Надежда Константиновна, открывайте!
- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
- Надежда Константиновна, жрать давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Поели они.
- Надежда Константиновна, давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
- Феликс, ломайте.


Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется:
- Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку:
- Козел, говоришь, бородатый?!

Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!

Рассказывает Надежда Константиновна: "Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как-то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: "Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать: "Ура вождю мирового пролетариата!!!"? Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна".

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое

Конкурс в СССР на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюции! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

Laughing Laughing Laughing

_________________
"У меня с большевиками основное разногласие по аграрному вопросу: они хотят меня в эту землю закопать, а я не хочу чтобы они по ней ходили".

Генерал-майор Михаил Гордеевич Дроздовский.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Монархист
Администратор


Зарегистрирован: 14.05.2009
Сообщения: 6765

СообщениеДобавлено: Ср Май 27, 2009 11:16 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Зорин Виктор писал(а):
В ряде случаев Маркса даже читал, что ещё хуже, поскольку сыплет цитатами, смысла и контекста которых не понимает.

Однако если даже термины известны, допускается как максимум спор о толковании писания — всё остальное от лукавого.

Непричастным особенно запоминается тем, что сходу разоблачает их незнакомство с Марксом, хотя они ни разу на оное не претендовали.

Рыдалъ Laughing

_________________
"С твердой верою в милость Божию
и с непоколебимой уверенностью в конечной победе
будем исполнять наш святой долг защиты Родины до конца
и не посрамим земли Русской" Николай
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
*Елена*
фельдфебель


Зарегистрирован: 03.04.2009
Сообщения: 494
Откуда: Могилев

СообщениеДобавлено: Чт Май 28, 2009 6:51 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Николай писал(а):
кто такой Ленин?


В самом деле.Я спросила у сына,когда он был или в пятом или в шестом классе:"Ты знаешь,кто такой Ленин?"Он искренне ответил:"Нет,не знаю."Зато государей знал,правда начиная от Петра I.А как вспомню свои школьные годы с этим дедушкой Лениным,так вздрогну... Smile
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailICQ Number
Зорин Виктор
генерал-фельдмаршал


Зарегистрирован: 06.01.2009
Сообщения: 2240
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Сб Июн 06, 2009 1:41 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Image
Когда был Ленин маленький,
Он прятал морфий в валенки.

(рус. нарк. частушки)

_________________
Русские своих не бросают
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Зорин Виктор
генерал-фельдмаршал


Зарегистрирован: 06.01.2009
Сообщения: 2240
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Пн Июн 08, 2009 9:23 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Image
Image
Image

_________________
Русские своих не бросают
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дроздовский
Администратор


Зарегистрирован: 21.02.2009
Сообщения: 6946
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср Июн 17, 2009 2:16 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Котомкин Александр Ефимович Штабс-капитан. Из крестьян. Окончил Алексеевское военное училище. Участник Белого Движения, фольклорист, известный гусляр. Умер 26 нояб.1964 в Гамбурге.

(а до революции 1905 г. Ленин, как известно, жил в Ницце)

Гостей" водивший по притонам,
Тот, имя чье назвать стыжусь,
Стонать заставил тяжким стоном
Мою страну - Родную Русь.

И шарлатан, и сифилитик,
Прогнивший до мозга костей,
Он явлен был нам, как политик,
Чтоб русских обмануть людей...

Он знал о всех притонах Ниццы,
В среде картежных шулеров
Он был своим, чтоб лишь кормиться
За счет злодеев и воров...

Они его за пани-брата
Считали все, а он тайком
В притонах грязи и разврата,
Чужим не брезгал кошельком...

Он ненавидел все родное,
Все, только русским что звалось,-
Укравши власть, на все святое
Он обратил злодея злость.


Он с шулерами и ворами
За счет Германцев "прибыл" к нам...
И безраздельно стал над нами
Царить с Иудой подлый Хам...

Какой позор! Еще до ныне
Лежит, в Москве злодея прах.
И поклоняться, как святыне.
Народ мой принужден в цепях...

Давно пора те сбросить цепи,
Русь от Иуд освободить...
Все города, деревни, степи
Святой водою окропить...

Чтоб вместе с нечистью поганой
Весь "Ленинизм" на век изгнать,-
Чтоб над Россией Православной
Царила Божья Благодать...

_________________
"У меня с большевиками основное разногласие по аграрному вопросу: они хотят меня в эту землю закопать, а я не хочу чтобы они по ней ходили".

Генерал-майор Михаил Гордеевич Дроздовский.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дроздовский
Администратор


Зарегистрирован: 21.02.2009
Сообщения: 6946
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Сб Авг 15, 2009 11:13 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Про Ленина и комунистов: Laughing Laughing

* * *
- что такое вобла?
- это кит, доплывший до коммунизма.

* * *
- почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- при Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

* * *
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
- товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- нет.
- а культ личности?
- нет.
- а празднование Ленинского юбилея?
- нет.
- так чего ж вы так озверели?

* * *
Экскурсовода в аду спросили:
- почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- потому что Сталин влез на плечи Ленину.

* * *
- что было раньше - курица или яйцо?
- раньше было все!

* * *
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
- нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

* * *
Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
- и долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

* * *
- правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
- нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

* * *
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

* * *
Громыко - Картеру:
- в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- пожалуйста!
- нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- хорошо!
- а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- отчего же нет?
- господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.

* * *
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
- извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- а что такое очередь? - спросил капиталист.
- а что такое колбаса? - спросил коммунист.

_________________
"У меня с большевиками основное разногласие по аграрному вопросу: они хотят меня в эту землю закопать, а я не хочу чтобы они по ней ходили".

Генерал-майор Михаил Гордеевич Дроздовский.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дроздовский
Администратор


Зарегистрирован: 21.02.2009
Сообщения: 6946
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Сб Авг 15, 2009 11:17 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Про Ленина и коммунистов,ч-2 Laughing Laughing
* * *
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина:
Сегодня в масле потребности нет.

* * *
Один еврей другому:
- при коммунизме у меня будет свой самолет!
- зачем тебе самолет?
- а вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

* * *
- правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- правда. Но выдавать их будут по телевизору.

* * *
- можно ли построить коммунизм в Швеции?
- можно, но жалко.

* * *
- является ли коммунизм наукой?
- нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

* * *
- какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- в математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

* * *
- будут ли при коммунизме деньги?
- югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

* * *
- в чем сходство и различие между матом и диаматом?
- мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают.
И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.

* * *
Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- хучь вы и комунисиський основополозник, - сказал ему Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
- я скажу только одну фразу!
сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- пролетарии всех стран, простите меня!

* * *
- бабушка, а Ленин был хороший?
- хороший, внучек, хороший.
- бабушка, а Сталин был плохой?
- плохой, внучек, плохой.
- бабушка, а Хрущев какой?
- когда умрет, тогда и узнаем.

* * *
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе!

* * *
- радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
- включите холодильник в радиосеть.

* * *
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- а вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- а я не сумасшедший, я санитар!

* * *
- жизнеспособна ли социалистическая система?
- о, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

* * *
- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "давай, Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе – встречным планом: "нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

* * *
Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"

* * *
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- желаю вам успеха в вашей забастовке!

* * *
В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
- и нужна была тебе эта уборщица! двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

* * *
К коммунизму мы идем,
птицефермы строятся,
а колхозник видит яйца,
когда в бане моется.

* * *
- какая разница между миниюбкой и Автоматизированной системой управления?
- миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ - наоборот.

* * *
- что в Советском Союзе самое постоянное?
- временные трудности.

* * *
В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,
а мы делаем вид, что работаем.

* * *
- как расшифровывается ВКП(б)?
- второе крепостное право (большевиков).

* * *
- какая разница между капитализмом и социализмом?
- при капитализме человек человеку - волк, а при социализме
- товарищ волк.

***
- умирающий старик увидел грозный силуэт в двери. "Кто это?" - испуганно захрипел старик. "Твоя смерть", - раздался ответ. "Слава богу, я думал, что это КГБ".

***
-Сталин вышел из Кремля и направился в кино. Когда фильм закончился, заиграл гимн СССР, а на экране появилось огромное изображение Сталина. Все в зале, кроме вождя, встали и принялись аплодировать. Через минуту к Сталину прокрался какой-то человек и прошептал в ухо: "Послушай, друг, мы все думаем о нем то же, что и ты, но гораздо безопасней при этом стоять и хлопать".

***
- Москва, 1970-е годы, лютая зима. По городу распространяются слухи, что в мясном магазине №1 завтра "выбросят" мясо.

Десятки тысяч людей устремляются туда, организуют ночную очередь, греются водкой, развлекаются шахматами. В три часа ночи выходит мясник и говорит: "Товарищи, мне только что позвонили из ЦК, и сказали, что мяса на всех не хватит. Так что евреям придется уйти". Евреи покидают очередь, а оставшиеся продолжают мерзнуть.

В 7 утра мясник сообщает, что ему опять звонили из ЦК - мяса не будет вообще, все могут идти по домам. Толпа начинает кричать: "Проклятым евреям опять повезло!"

_________________
"У меня с большевиками основное разногласие по аграрному вопросу: они хотят меня в эту землю закопать, а я не хочу чтобы они по ней ходили".

Генерал-майор Михаил Гордеевич Дроздовский.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дроздовский
Администратор


Зарегистрирован: 21.02.2009
Сообщения: 6946
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вс Авг 30, 2009 12:38 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Как жизнь?
- Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!
***
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно,здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!
***
Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
- Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее: Л Ё Н И Н.
***
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!..
***
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да х... с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
- Что же ты плачешь, девочка ? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...
***

Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей:
- Я тайну знаю.
- Какую???
- Отдайся, расскажу.
Отдалась.
- Я Ленина видел!!!
- А что он сказал?
- Хлопец, я тайну знаю...

ну и еще анекдоты на
peoples.ru/state/king/russia/lenin/anekdot.html

Андрей, про ссылки помни!

_________________
"У меня с большевиками основное разногласие по аграрному вопросу: они хотят меня в эту землю закопать, а я не хочу чтобы они по ней ходили".

Генерал-майор Михаил Гордеевич Дроздовский.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Manfred
капитан


Зарегистрирован: 16.04.2009
Сообщения: 1186

СообщениеДобавлено: Вс Авг 30, 2009 5:42 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Как наказал Ленин обидчика крестьянского.

Владимирская сказка. Записана , видимо , в 1925 – 26 гг. во владимирской губернии
Л. Ильинским.

Был у Ленина товарищ -друг , что ни на есть первейший - разверстки комиссар.И вот сказали Ленину, что друг –то его обижает мужиков и живет несправедливо – не бережет народное добро.
Призвал его Ленин, и говорит :
- Друг- товарищ, ты мой, верно это?
Тот молчит, голову опустил.

А Ленин ему :
- Мужика ты теснить права не имеешь. Мужик – он большая сила в государстве, через него хлеб идет. Значит , как друга своего, наказать я тебя примерно должен.
Поцеловал тут Ленин комиссара, попрощался с ним, отвернулся, и велел расстрелять.

Вот он какой, Ленин -то. Справедливость любил.

Из книги "Ленин в русской и восточной сказке". Изд. « Молодая гвардия» 1930 .
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Manfred
капитан


Зарегистрирован: 16.04.2009
Сообщения: 1186

СообщениеДобавлено: Вс Авг 30, 2009 7:34 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

То, что всерьез писали о Ленине, часто почище любых анекдотов будет.

Творчество народов СССР", под ред. А. М. Горького, Л. З. Мехлиса
Издание редакции "Правды", Москва, 1938 г.


ВЕСЕННЯЯ ТРАВА
Чеченская песня

Записано в 1925 году со слов А. Чехаева, в с. Старые Атаги, Старо-Атагинского района, Чечено-Ингушской АССР. Перевод с чеченского.

Как весенняя трава, росли мы —
Молодые храбрецы,
Только были мы царем гонимы —
Молодые храбрецы.

Под крылом у хищной птицы стонет
Ветер горный, будто сирота.
Голову храбрец, бывало, клонит —
Беспризорный, будто сирота.

Горную вершину давят тучи.
Склоны душит медленно туман...
Нам казалось: не родиться лучше! —
Белый царь душил нас, как туман.

Для помещиков царь — добрый дядя, —
Добрый, только не для нас!
Шли мы по базарам, жадно глядя:
Наши хлеб и мясо — не для нас!

Царские чиновники жирели, —
Их труды не больно тяжелы.
Пьянствовали, нежились в постели, —
Головы, как тыквы, тяжелы.

Мы работали, не отдыхая,
Ничего не говоря.
Длилась, длилась эта ночь глухая,
Ночь московского царя.

Солнышко восходит утром рано:
Красный Ленин, — это ты!
Ветер с моря разогнал туманы:
Красный Ленин, — это ты!

Ленин встал, как солнышко восходит,
Разгоняя тьму и ложь,
К бедняку он каждому подходит,
Спрашивает: как живешь?

Ленин отдал нашему народу
Все, что царь наворовал:
Безземельным землю дал и воду,
Корни зла повырывал.

Поглядел своим правдивым взглядом,
Дал нам полные права..
Пусть победа ходит с нами рядом!
Ленин — наша голова!
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую темуОтветить на тему


 Перейти:   



Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group :: FI Theme :: Часовой пояс: GMT + 4
Русская поддержка phpBB