Юмор

Добавлено: Вс Фев 01, 2009 6:42 pm

Дамы и господа!

Прошу в этой теме размещать, по возможности, смешные и приличные анекдоты.
Это - наш ответ "Комеди Клаб": не всё юмор, что Павел Неволя.

Добавлено: Вс Фев 01, 2009 6:44 pm

Если пришёл домой пьяный в помаде, а жена и тёща не ругаются:
Значит еда отравлена, а топор наточен.
Спать нельзя!!!

Добавлено: Вс Фев 01, 2009 6:46 pm

Кто поймёт душу русского мужичка?
В ней, как у балалайки - 3 струны:
патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Добавлено: Вс Фев 01, 2009 6:50 pm

Вчера был на мясокомбинате.
Увидел, как они колбасу и окорочка делают, - стал вегетарианцем.

Сегодня был на молокозаводе.
Увидел, как эти уроды сыр и творог делают, - перешёл на сою.

Но зато: фиг меня теперь на ликёро-водочный заманишь!

Добавлено: Вс Фев 01, 2009 6:52 pm

Женщины красят волосы и лицо, делают пластические операции и силиконовые груди...
И после этого ещё возмущаются, что перевелись настоящие мужики!..

Добавлено: Вс Фев 01, 2009 6:54 pm

Буфетчик - официанту:

-Ты у меня брось пьяных на улицу выталкивать!

Забыл, что в вагоне-ресторане работаешь?!!!

Добавлено: Вс Фев 01, 2009 6:58 pm

Разговор.

- Ребята соседский гараж вскрыли, а мой Петька-дурак хочет всю вину взять на себя.
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе в фирму главбухом возьму?

Добавлено: Вс Фев 01, 2009 7:01 pm

Иван-царевич рассказывает:

- А я женился недавно. На царевне-лягушке.
Она оземь ударилась - и стала девушкой!
-Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да, как сказать... Видно, сильно ударилась...

Добавлено: Вс Фев 01, 2009 7:04 pm

Программист у врача.

- Доктор, я не могу оторваться откомпьютера.
По 18 часов сижу за монитором!...
- Хорошо. Будем лечить.
- А как лечить-то?...
- Как обычно: алкоголь, сигареты, женщины.

Добавлено: Вс Фев 01, 2009 7:06 pm

- Ты что делаешь в субботу?
- Да, поеду с сынишкой на природу. Будем воздушного змея запускать.
А ты?
- А у меня такая же фигня: повезу тёщу в аэропорт провожать.

Добавлено: Вс Фев 01, 2009 7:19 pm

Может, перенесем эту тему во флейм? Rolling Eyes

Добавлено: Вс Фев 01, 2009 7:22 pm

Можно и во флейм. Не принципиально.
Только не знаю как, если честно.

Добавлено: Вс Фев 01, 2009 8:13 pm

Перенес темку.

Добавлено: Вс Фев 01, 2009 8:34 pm

Спасибо.

Добавлено: Вт Фев 03, 2009 9:31 pm

Рассказы о Ленине

Был пошлый, буржуазный, апрельский погожий день.
Ленин жил в Разливе. А в Петрограде складывалась революционная ситуация.
Ильича, Каменева, Зиновьева и Крупскую поселили в музее имени Ленина «Шалаш».
Там не было электричества, не было удобств, и не было петроградского размаха.

Поэтому, выпив кофе, Ленин созвал совещание и постановил: «Действовать!»
Потом постановил: «И немедленно!»
Приняли единогласно, за исключением 11 воздержавшихся.
Ими оказались буржуазно-либеральные хозяйские куры.

На запасных путях компания быстро отыскала паровоз под парами.
У открытого окошка стоял Пролетарий с отчётливыми следами празднования вчерашнего понедельника на лице.
«Нихт шиссен!» - закричал Ильич, перекрывая гудки паровоза.
«Пролетарии всех стран, присоединяйтесь!»

«Чиво?!» - обалдел Пролетарий, увидав на путях сумасшедшего интервента, размахивающего кепкой.
Блестящий ленинский ум мгновенно вычислил в этом простаке русского.
Ильич уже забрался внутрь: «Вы должны нам помочь, товарищ. Революция в опасности!»
И он кокетливо поправил кепку, одетую по моде – козырьком вбок.

«Вы что: с Урала?» - изумился Пролетарий, выглядывая наружу.
На путях рядом, как 2 близнеца, стояли Каменев и Зиновьев.
Но больше всего потрясала Крупская, купившая у местных финский народный костюм,
«чтоб не выделяться».
«Я вполне сойду за кочегара»,- Ленин неожиданно выхватил из-за пазухи блестящую сапёрную лопатку и изобразил, как он изящно подкидывает уголь.

«Ты у меня щас навсегда сойдёшь!» - заревел Пролетарий,- «Ты знаешь, что ребята зовут меня «Кунг-фу Панда»?
Ленин со свистом рассёк воздух лопаткой и уверенно приставил её кончик к горлу Панды.
«Кончай его, Володенька!» - Крупская уже забралась на подножку и ушла искать вагон-ресторан.
«Если враг не сдаётся – он отправляется к Марксу и Энгельсу» - очень убедительно уговаривал Ильич.

Вся жизнь Пролетария-Панды пронеслась перед его глазами.
Он навсегда понял, что учение Маркса бессмертно.
А Ленин уже пытался просигналить гудком «Наш паровоз, вперёд лети!»
Пару ворон увезли в реанимацию.

Одинаковые в дыму, прошли Зиновьев и Каменев.
Они уселись на брошенный на пол тулупчик Панды и начали вежливо совещаться:
сюрпризно предать Ленина в революцию или подкузьмить в ЦК.
Ленин попереключал передачи и тронулся.
Впереди его ждали Апрель, Революция и Мавзолей.